致 谢
谨此感谢谢里•阿德里安博士非常宝贵的帮助。她汇编了我十五六年来有关浪漫爱情的各种演讲和文章，而且在历史研究领域对本书也作出了非常有益的贡献。
还要感谢乔纳森•赫希菲尔德在历史研究领域的贡献。感谢巴巴拉•布兰登，她和阿德里安博士、赫希菲尔德先生一起提出了许多宝贵的修改建议。
我还要对我的出版商杰里米•塔彻和他的高级编辑贾尼丝．加拉格尔的敏锐性和技巧表示衷心感谢，他们的贡献在许多方面提高了本书的质量。
最后，我要对德弗斯•布兰登表示最深切的感谢，她在本书写作过程中与我天天相伴，提出了许多有益的建议，给予我情感支持。没有这种支持，我不敢肯定我能写成这本书。
2007版序
这本书原发表于1980年，那是在一个困难时期写的。我的妻子帕特里夏仅37岁溺毙，我还处在哀悼亡妻的痛苦中。在写这本书时——妻故世两年后——我还没有从痛苦中恢复，十分脆弱，感情上一片混乱。我从来没有感觉到爱情的主题有现在这么重要。我当时觉得我是以血写书。
在那以前的十多年我一直想写这样一本书。我的目的是提出一个浪漫爱情的新观点，明确指出那些可能决定这种爱情关系成功或失败的关键因素。
这本书出版后不久，一家报纸的记者来采访我。她问了许多关于我是如何理解浪漫爱情观念的问题，以及我认为浪漫爱情的挑战是什么。然后，她说：“布兰登博士，如果你不在意，我想问你一个私人问题。难道浪漫爱情不会让你感到害怕吗?”
她的问题完全出乎意料，却也引起我的兴趣。我问她：“为什么浪漫爱情要让我害怕呢?”
她答道：“你现在50岁了。人们不希望听到像你这样年龄的人还充满激情地谈到浪漫爱情。我现在才28岁，我就想到许多事情可能出问题——那个人会离开你，去爱别的人，或者他们的工作会把他们分开，或者——”她犹豫了一下，也许害怕她在翻开伤口——“或者你所爱的那个人死了。那是很可怕的。你在生活中已经遇到这样的悲剧。现在你又开始了新的关系，而且已经写成这本书。我不知道你的勇气是从哪里来的，如果我所用词得当的话。我觉得在我的生活中不需要激情，不需要强烈的感情，我不想陷那么深。我想我更看重安全。”
我问她：“你的意思是不是避免痛苦比体验快乐更重要?”
“是的。”
“不过，那是一种选择，不是吗?”
可是她很固执。她继续说：那也是像你书中写的那样——爱情是一种重大的责任。爱情需要我们做得很多。”
我同意：“是的，的确是。”
她坦白说：“我知道这听起来很可怕，但我也不敢肯定我会负那么大的责任。”
我们相互道别后我就走开了，心里直嘀咕，有多少读者跟这位年轻的女人一样感到浪漫爱情与其说是解放和快乐的源泉不如说是一种负担。
然后我想到了浪漫爱情至多可以满足的许多需求。(以下这张清单比我放在原书中的那张要长。)
首先，我们需要伴侣，需要有人分享我们的价值、感情、兴趣和目标；需要有人分担生活的重负并共度欢乐。
我们需要去爱：以爱可能的独特方式去发挥情感能量。我们需要发现可钦佩的人，可激励我们、令我们兴奋的人，我们可以将精力花在他们身上。
我们需要别人的爱；被重视、被关心、被培育。
我们需要心理洞察能力(这一点我会详细讨论)，以便在对另一个和我们有重要关系的人的反应中看清我们自己。我们需要一面心理镜子，这是浪漫关系中最重要的一个方面。
我们需要美满的性生活，需要对方作为性满足的来源。
我们需要一个感情支持系统；需要至少另外一个能真正致力于我们福祉的人；需要一个情感同盟者，这个人在面对生活挑战时是可以信赖的。
我们需要自我意识和自我发现；需要通过不断地、比较自然地在和另一个人亲近和对抗的过程中扩展与自我的接触。
我们需要作为一个男人或女人的完整体验；需要以只有浪漫爱情才有可能的方式去开发男性或女性的潜能。
我们需要与人分享鲜活的兴奋，需要享受另一个人的兴奋，并从中吸取养分。
我指出这些“需求”不是因为没有这些需求我们就会死，而是因为有了这些需求我们自己可以在世上活得更好。
但是作为交换，爱情需要我们负什么责任?我们要准备应对的挑战是什么?作为从业精神治疗医生，我深深感到我们过多地把注意力集中在寻找一个“理想”的伴侣，而这时我们首先要关心的是，自己要成为我们想找的那种理想伴侣。我们是不是使自己成为值得享有所追求的那种，爱情的人?我们知道如何爱吗?
这些会是痛苦的问题。这些问题使我想起千百万男女日常经历的爱情故事中两个重要的瞬间，这两个不同寻常的辛酸瞬间格外引人注目。
第一个是发生在他们故事的开端，第二是在接近尾声的时候。第一个瞬间是在男女双方目光相对时，心里完全明白自己是在爱和被爱，这时他们随着只有自己才能听到的无声节奏颤动，在彼此的眼中看到了心灵的显示，身体感受到生活在一个美到不可承受的世界里那种美妙绝伦的感觉。
第二个是稍后一点，这时他们在彼此的眼中看到的是一个陌生人，心里感到空虚，嘴上露出受伤或愤怒、绝望或冷漠的样子，形影相吊，身重如铅。他们也许可以听到，也许无法听到内心惊叹爱情已逝的哭声。他们可能很想知道，难道这一切仅仅是幻觉?
不过，我还要指出，理性理解的浪漫爱情并不是遥不可及的梦想，不是青少年的幻想，也不是文学虚构。浪漫爱情是我们力所能及、可以达到的理想。但是，要达到这个理想，我们首先要懂得爱情需要我们做什么。
我不想在本书的语篇中处理同性恋和双性恋的困难与复杂的问题。本书全篇是谈异性恋，我们谈男女关系的模式，即便书中所
编辑的话
爱情，或者说浪漫爱情，是一种生活表现形式，是无论男女老少或古今中外都会有的行为——卿卿我我、花前月下、鱼雁传情……即使有经济危机、战争硝烟、自然灾害，也挡不住人们拥有爱情、梦想浪漫。有时，爱情反而会因各种困境而更加强烈。
爱情也是一种社会现象。人们的天性使浪漫爱情开花结果，那些花果又反过来使得爱情得以发展。人们用严肃的态度和严格的婚姻制度约束爱情，目的是使爱情保持下去，毕竟爱情是甜蜜的、幸福的啊。当然也有的爱情之花不等结果便凋谢了，于是便有了大家对爱情的各种看法和推测，有了婚姻介绍所、心理咨询师等各种机构。针对爱情中出现的喜怒哀乐(多半是针对后三者)的谈话、批评、建议，五花八门。参与者不乏哲学家、心理学家、教育学
家以及爱情、婚姻过来人等等。涉及的话题从道德修养、教育水准到结婚、离婚、对第三者的态度……不一而足。
爱情又是一种思维习惯。这是被人们忽视了的一点。出现同样的问题，为什么有的人的婚姻就能经受考验，有的人的就不能?为什么有的事情会对某种人产生影响，而对某种人就不会产生影响呢?有时，人们的思维习惯是按照固定模式走的，即使同样尊重传统观念、接受过同样水准的系统教育的人，对爱情的渴望，对婚姻条件和生活的态度可能截然不同。
所有这些都试图说明一点，浪漫的爱情无时无刻不接受着挑战。从表面上看，挑战来自社会和工作的压力、来自学习或生活造成的困难，或来自天灾人祸，包括第三者；但是通过现象，直视爱情的本质，其实，压力大多来自人们自身，是自身的思维习惯、对世界的看法及观察、分析问题的视角与理由使人感到了挑战的压力，有的人就此败下阵来，断送的不仅是爱情、婚姻，更糟糕的是毁坏了自己的生活乃至生命。
好像世界上不少人对自己的爱情许下长久的保证，但是能实现这个保证的人似乎不多。原因之一是，爱情不是一个人的事，得靠两个人同步互动才可能得到实现；另一个原因是，浪漫爱情并非是在真空中存在的，它存在于社会生活之中。爱情之花不仅生长于卿卿我我的二人世界，更要接受来自外部的风风雨雨。也唯有如此，爱情之花才那么令人心醉，那么宝贵和值得珍惜。
作者首创自尊心理学(SelLEsteem)，并且长期从事爱情婚姻方面的咨询和指导工作，有很多这方面的著作问世。听听他讲述爱情，以及爱情如何应对挑战，一定会有所受益。
商务印书馆编辑部
本书系美国心理咨询师纳撒尼尔•布兰登的论文合集，既包括对爱情作为历史现象的研究，也包括对一些具体爱情问题的分析和指导。作者是西方自尊心理学的创始人，他积累二十余年心理指导咨询的经验，系统地、有理有据地剖析“浪漫爱情”的实质。该书认为，爱情与生俱来，但是现代人的爱情受到工作压力、战争、天灾等诸多挑战，维护爱情需要具备更成熟的心理状态。
致 谢
2007版序
1980版序言
第一章 浪漫爱情的演变
第二章 浪漫爱情的根源
第三章 浪漫爱情的选择
第四章 浪漫爱情的挑战
跋：关于爱情的最后几句话
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